Even lachen:

                  
    
Een vrouw wandelt de apotheek binnen , en vraagt om wat arsenicum .
De apotheker vraagt " mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig "

" om mijn man te vermoorden " was het antwoord van de vrouw
Daarvoor mag ik u dat niet verkopen " reageert de apotheker
De vrouw haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die
volop aan het wippen is met de vrouw van de apotheker.
De Apotheker bekijkt de foto zei;
 
‘' Oh...ik wist niet dat u een recept had."

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Drie jonge vrouwen zitten aan tafel op een cocktail party.
Ze zitten een beetje op te scheppen ,
en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn.
De eerste zegt : "Mijn man neemt me altijd mee naar de franse Riviera voor twee weken,"
en kijkt de anderen geringschattend aan.
de tweede zegt : "Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht," en kijkt behoorlijk trots.
De derde zegt: "Nou, om eerlijk te zijn, wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen.
Maar er kunnen wel dertien kanaries, schouder aan schouder staan, op de penis in erectie van mijn man."
De eerste kijkt een beetje beschaamd en zegt : "Meisjes, ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken. Eigenlijk gaan we niet naar de Riviera. We gaan twee weken naar het huis van mijn ouders."De tweede zegt, "ik schaam me ook een beetje . Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht. Hij heeft me een Ford gekocht."
"Nou," zegt de derde, "Ik zal ook eerlijk zijn. Kanarie nummer dertien moet op één poot staan."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ja mensen, ik ben weer in het land dus kan ik weer moppen tappen .

Een Surinaamse jongen van groep 4 kwam thuis en zei tegen zijn moeder dat de nederlandse kindertjes slecht kunnen rekenen en dat hun nederlandse taal ook niet goed is. Ik ben veel beter dan hen.
Sporten kunnen zij ook al niet en toen wij na het sporten onder de douche stonden zag ik dat mijn piemel veeeeeeeeeel groter is dan die van hen.
Terwijl hij aan het opscheppen blijft zegt zijn moeder tegen hem;
"Luister eens even jongen, je moet nu wel uitscheiden met opscheppen want jij bent tenslotte al 12 jaar.

Simon!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 
Nix spreke niederlandski

Een beeldmooie Russin trouwde met een Vlaamse bouwingenieur en ze leefden gelukkig samen in Antwerpen. 
De arme vrouw had het erg moeilijk met de Nederlandse taal, maar ze slaagde er toch in een goede relatie te hebben met haar man.  Maar telkens ze levensmiddelen moest gaan kopen stond ze voor een echt probleem.  
Op een dag ging ze naar de beenhouwer. Ze wilde kippenbillen koper, maar had er geen flauw idee van hoe ze dat moest uitleggen. Dus kakelde ze als een kip, hief haar rok omhoog en wees naar haar benen. De beenhouwer begreep haar gebaren en gaf haar de kippenbillen. Wat later had ze  kippenborsten nodig. Ze kakelde weer als een kip, knoopte haar bloes open en wees naar haar borsten.  Weer had de beenhouwer haar direct begrepen en hij gaf haar de kippenborsten. Enkele dagen nadien wilde de arme sloor worsten kopen. Ze zag niet in hoe ze zich deze keer verstaanbaar kon maken en bracht gewoon haar MAN mee ...
Wat voor smerige gedachten heb jij wel?
Hallooooooo, haar man sprak VLAAMS !!!!!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 
Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn jaarlijks onderzoek.
 
 De dokter zegt tegen de man :  
 ' Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig :
 - een staaltje van je urine,
 - een staaltje van je stoelgang en,  
 - een staaltje sperma.'
 
 Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn vrouw en roept :  
 'Wat heeft hij nodig ??????????'
 
 Waarop de vrouw zegt : ' je onderbroek '. Want daar zit alles in.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 

  Striptease , geweldig !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

De beste striptease aller tijden, als de film wordt stopgezet, gewoon terug op de startknop drukken.

  http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=965g9309223cd020a488

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Beetje gezopen…

Gerrit komt strontzat thuis.
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt:
"Gerrit jong, ge zijt gestorven in uwe slaap".
Gerrit, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt:
"Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"
St-Maarten zegt: "Ge kunt alleen maar terugkeren als een kip."
Gerrit antwoord: "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"
Zo gezegd, zo gedaan.
Daar staat Gerrit, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij: "Ah, zijt gij die nieuwe kip?"
"Hoe is uwen eerste dag hier geweest?"
"Niet slecht" zegt Gerrit de kip, "maar ik voel iets raar in mijn
buik, net alsof ik ga ontploffen."
"Ge ovuleert", legt de haan uit, "Zeg nu niet dat ge nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat u volledig gaan, dat is heel normaal".
Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later:
voilà, een ei!
Gerrit loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.
Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt
hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:

"Gerrit, word wakker, je schijt ons hele bed vol !!!!!"

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Kijk zo makkelijk kan dat dus gaan, zeg niet dat ik jullie niet gewaarschuwd heb!!!!!!!  

Een man vraagt aan zijn vrouw,   "wat zou je doen als ik de lotto gewonnen had?"

Antwoordt zij, "Ik zou de helft opeisen en je dan verlaten, want ik ben je meer dan zat."

"Fantastisch", zegt hij,   "ik heb 12 euro gewonnen, hier is 6 euro En nou meteen eruit!"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  VERVANGING VAN VENSTERRAMEN
Telefoon van een blondje :
Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing en energie-efficiënte vorm, en vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geïnstalleerd had..........
Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald.
Hallloooo ,............ gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dóm ben hoor ..... !!!
Ik zei hem : dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij.........
Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar: "Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar"
Halllooooo ????? En het is nu ongeveer een jaar geleden !
Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen.
Hallooooo,.......... Hij heeft nooit teruggebeld.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 

Papa Mohammed Rachid vertelt aan zijn kinderen en kleinkinderen over de goede oude tijd van vroeger.
 

Toen ging ik met   een biljetje van 5 gulden  naar de buurtwinkel .....

en ik kwam terug met een brood, ....
 een doosje eieren..
3kg aardappelen...   twee salami's,  ...
een pakje boter...  een pak suiker..  een liter melk..  100 gram kaas..
een doos thee  een pakje sigaretten   EN twee kratten bier. .....
-
-
Tegenwoordig is dat niet meer mogelijk met al die bewakingscamera's!!!

 
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Trotse vaders

Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van hen naar het toilet. De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen. De eerste zegt: mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder. Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de allernieuwste Mercedes compressor cadeau heeft gedaan.  
Zegt de tweede: oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau. Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote  
luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels eigenaar van het grootste deel van het bedrijf.En hij is zó rijk, zó rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan voor z´n verjaardag!  
Zo, zegt de derde, da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen architectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels miljonair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders gegeven.. Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen van zo´n 1000mtr2! Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de geweldige zonen die ze wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toilet. Hij vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?  
Nou we hebben het net over onze zonen en over hoe trots we wel niet op  
ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?  
Mijn zoon? Zegt de vierde, mijn zoon is homo en hij verdient de kost als danser in een gay-bar.  
Oooo....wat erg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn?? Oh nee hoor, helemaal niet!! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk veel van hem zoals hij is!! Hij is mijn trots en hij heeft altijd zoveel geluk!! Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een villa van 1000 mtr2, een Boeing 737-700 en een Mercedes compressor cadeau van z´n drie lovers !!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Twee dames van 80 jaar  (Bep  en  Truus ),  zitten sinds hun  aankoop van een 2de hands auto   elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur  in dat autotje. Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee. Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel. De stoute   schoenen aangetrokken en op   Bep en Truu s  afgestapt toen zij   weer in hun autotje zaten. ' Goedemorgen Bep en Truus , hoe gaat het met jullie? En uhh..., vertellen jullie eens wat jullie nu   elke dag in deze auto doen zonder weg  te  rijden. Met   wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus: Nou ja, het zit  zo: 'Wij hebben heel vaak gehoord, dat als je   een 2de  hands  auto koopt dat je genaaid wordt.

Zo heb ik de verkeersborden nog nooit bekeken.

en ook nooit zo geleerd.

Klik hier.... Goldwing..Rijders...Rijdt niet te hard in de Eifel...

Klik hier.... Voor al we wat ouder zijn!! Landing Gear....

klik hier.... remproef banden